Vol verwachting klopt ons hart

verwachting
December staat voor velen BOL van de sociale aangelegenheden:

Eerst sinterklaas, vervolgens allerlei afscheidsborrels, dan hebben we de kerstdagen en dan ook nog oud en nieuw en de daarop volgende nieuwjaarsborrels.
Wanneer je daar allemaal zin in hebt en je geen verplichting voelt deze gelegenheden bij te wonen, het als een vrije keuze voelt je gezicht op die gelegenheden te laten zien en ook je eigen vrije wil is deze feestdagen te vieren (en wanneer ook de drankjes je gedurende die gelegenheden drinkt en het eten en de hapjes je gedurende die gelegenheden eet als een eigen vrije keus ervaren worden) is er niks aan de hand.
Bij velen echter voelen veel van deze gelegenheden NIET als een eigen, vrije keus, maar als een verplichting.
Ze wonen deze gelegenheden vaak bij “omdat dit van hen verwacht wordt” ze schudden handen met mensen, proosten met mensen, lachen vriendelijk naar mensen en eten en drinken samen met mensen “omdat dit van hen verwacht wordt”.
Ze hebben het gevoel dat wanneer ze dit NIET doen (dat jaar), dit tot teleurstelling zal leiden.
Daarom doen ze het toch maar wel.
Helaas soms dan ook met tegenzin.
Ze wonen gelegenheden bij met enige tegenzin.
Ze lachen met en tegen mensen met enige tegenzin.
Ook eten en drinken ze dingen met enige tegenzin.

  • Wist je dat wanneer er verwachtingen heersen en daaruit druk ontstaat (om aan die verwachtingen te voldoen) er spanning in je hoofd en lijf ontstaat?
  • Wist je dat deze spanning in je hoofd en lijf tot een versnelde verzuring, een verhoogde spierspanning en verhoogde afgifte van stresshormonen leidt?
  • Wist je dat in een lijf welke onder dergelijke spanning staat de spijsvertering NIET GOED verloopt en ook de stofwisseling (onder invloed van stresshormonen) geheel anders en NIET optimaal verloopt?
  • Wist je dan ook dat het doen en eten van dingen met tegenzin alleen al (totaal los van hetgeen je dan eigenlijk werkelijk doet en eet) tot een verslechtering van je gezondheid, een uitputting van je lijf en mogelijke vetopslag kan zorgen?
  • Wist je echter dat verwachtingen niet HOEVEN heersen en teleurstellingen niet HOEVEN ontstaan en er niks met tegenzin gedaan of gegeten HOEFT te worden (ook in december niet!) wanneer dit maar openlijk kan worden gecommuniceerd?

Daarover gaan we het dan vandaag ook hebben!
Dit om allerhande stress zo mogelijk te voorkomen die niet HOEFT te bestaan, echt niet!
Verwachtingen.
In ons hoofd zitten vaak verwachtingen.
Deze verwachtingen ontstaan vanuit onze eigen (voor onszelf, maar voor de ander soms niet eens) logische redenaties en worden onder andere ook gevormd uit eerdere ervaringen.

Wanneer iets echter anders loopt dan verwacht, kan hieruit teleurstelling komen, wanneer deze uitkomst negatief of nadelig of als vervelend of lastig wordt ervaren.
Teleurstelling kan je voelen, maar kan je je best ook inbeelden.
Wanneer het de teleurstelling van een ander betreft bijvoorbeeld kan je je dit zomaar inbeelden, maar hoeft het niet eens aan de orde te zijn.
Je zou bijvoorbeeld uit een blik of de houding (een non-verbaal-signaal) van de ander zomaar zelf kunnen concluderen dat iemand teleurgesteld zou zijn, maar dit kan vervolgens ook best je eigen inbeelding zijn.
Dit (dit inbeelden) doet uiteindelijk je eigen hoofd en doen je eigen gedachten en doe je dus zelf; deze verwachting en dit beeld creëer je zelf.
Je hoofd namelijk en ook je eigen gedachten en redenaties (welke je kan koppelen aan een bepaalde handeling, uiting, houding en reactie), zelfs wanneer verbaal niet eens teleurstelling wordt geuit of helemaal geen teleurstelling wordt benoemd door de ander, zou je TOCH als iets negatiefs kunnen zien en je zou hier dan ook een negatieve boodschap uit kunnen verkrijgen (teleurstelling in een klank kunnen horen of teleurstelling in een blik of houding kunnen zien), waar een ander hier wellicht niet eens bewust van is.
Jijzelf, maar ook een ander, kan dus ook onbewust teleurstelling uitstralen.
Ook kan jijzelf, maar kan ook een ander, dusdanig reageren, dat met andere woorden de teleurstelling een beetje “verpakt” wordt (zonder dat je daadwerkelijk teleurstelling uit), maar deze teleurstelling uiteindelijk onderhuids door de ander ECHT WEL gehoord of opgepikt wordt.
Dit is dan alsnog best een DUIDELIJKE (non-verbale) uiting van teleurstelling voor de ander die dit “op zou kunnen pikken”.

Een uiting van teleurstelling die “verpakt” wordt en NIET direct uitgedrukt wordt, kan heel gemeen voelen: als een steek onder  water.
Zo kunnen verwachtingen over en weer tussen twee personen best en ook veel te lang heersen in hun hoofd (wellicht niet eens terecht en wellicht zelfs ingebeeld), zonder dat deze teleurstelling in de ander of elkaar OOIT wordt benoemd of uitgesproken.
Zo kan men binnen een relatie ook als reactie DAAROP uiteindelijk gaan handelen (gaan handelen naar deze verwachtingen) en kunnen hieruit herhaaldelijk teleurstellingen over en weer worden gecreëerd, welke er niet eens hadden hoeven zijn, wanneer de verwachtingen WEL waren uitgesproken en je er wellicht hierdoor wel achter zou zijn gekomen dat sommige van deze verwachtingen en “geproefde” teleurstellingen enkel in jouw hoofd zaten, maar niet eens bij de ander zozeer heerst of gezien of gevoeld werd of op z’n minst niet zo bedoeld werd.
De ideale situatie: het vrij zijn van verwachtingen.

Mensen die je ofwel niet zo goed kent, ofwel niet zo vaak mee te maken hebt, ofwel mensen welke totaal geen verwachtingen uitstralen of uitspreken.
Met hen een dag doorbrengen of met of bij hen te gaan eten is vaak voor jou (als gevoelig persoon, welke niemand tot last wil zijn of teleur wil stellen) totaal NIET lastig.

  • Je zult en durft bij hen namelijk je voorkeuren prima aangeven.
  • Je voelt bij hen GEEN spanning voor zo’n dag of etentje, want je voelt van te voren al dat je niks met tegenzin hoeft te doen of zult doen.
  • Je voelt je vrij bij hen om jezelf te zijn en jezelf te blijven en je eigen grenzen aan te geven en naar je gevoel te luisteren in wat jij voelt en wilt op dat moment.
  • Eerdere ervaringen beïnvloeden dit bij hen niet.

Je hebt bij hen NIET het gevoel namelijk dat waar je eerder WEL mee ging naar een bepaald evenement of eerder WEL iets mee at met ditzelfde gezelschap, dat je hen NU zou teleurstellen wanneer je hier NU (op een later moment) NIET aan mee zou willen doen, NIET mee naar toe zou willen gaan of deze keer NIET mee zou willen eten.
Deze mensen namelijk, zo voel je, waarderen je zoals je bent, snappen dat een ieder kan en mag veranderen en op verschillende momenten verschillende keuzes kan, mag en wil maken en je voelt je hier bij hen dan ook heerlijk vrij in.
Zelfs al zou je hen hierin wel teleurstellen (stel ze zouden toch bepaalde verwachtingen hebben gevormd en dit ook uitstralen), ook dan heb je hier bij hen niet zoveel moeite mee, want dit kan dan allemaal besproken worden bij en met hen wanneer dit zo gevoeld en ervaren wordt.

Hoe fijn!
Dat is de ideale situatie: het hebben van gezelschap welke totaal GEEN druk op je legt en totaal GEEN verwachtingen uitstralen!
Dit soort vrienden, vrienden die GEEN verwachtingen uitstralen en je HEERLIJK vrij bij voelt en ontspannen, deze kan je kiezen.
Merk je bij vrienden dat je op een verschillende golflengte zit of komt te zitten (met bepaalde vrienden naar verloop van tijd), dan kan je er ook voor kiezen wat afstand te bewaren en elkaar niet of minder te zien.
Dat kan, wanneer het ECHTE vrienden betreft namelijk.
Samen eten en samenkomsten met hen (dit soort vrienden) geven je hierdoor geen stress, heb je onder controle en geven rust.
Rust in te kunnen zijn wie je bent en eigen keuzes te kunnen maken, zonder iemand te kunnen kwetsen.
De minder ideale situatie welke velen helaas ervaren: het ervaren van verplichtingen en verwachtingen en het omgaan met teleurstellingen.

Mensen die je je hele leven al kent of al lange tijd kent (ouders, familieleden, erg hechte “jaren-oude-vrienden”) en dus mensen welke vanuit bepaalde ervaringen bij en met jou WEL in de loop der jaren bepaalde verwachtingen kunnen hebben gevormd (maar ook mensen welke in uitspraken ofwel houding de neiging kunnen hebben verwachtingen te uiten, welke jij als negatief beoordelend/bekritiserend op kan vatten).
Omgaan met hen en met hen een hele dag door brengen, activiteiten met hen doen of activiteiten met hen plannen of bij hen op visite gaan, bij of met hen eten, met hen een feestdag of verjaardag door brengen etc. kan HELAAS (op basis van gevormde verwachtingen in jouw en/of hun hoofd, wanneer deze herhaaldelijk NIET door beide partijen worden uitgesproken of worden benoemd en daardoor niet kunnen worden ontkracht of worden bijgesteld) als erg stressvol worden ervaren door jou (als gevoelig persoon), welke wellicht het liefst niemand tot last wil zijn en het liefst ook niemand wil teleurstellen en het liefst altijd de lieve vrede wil bewaren.

Wat men namelijk geneigd is te gaan doen (op basis van onuitgesproken verwachtingen) is het gaan handelen naar die (wellicht onterechte) verwachtingen.
Houd je met je handeling of gedrag echter herhaaldelijk en vooral rekening met die ander (of houd je rekening met datgene wat je denkt dat de ander van je verwacht en niet teleur doet stellen of niet tot last zal zijn (wat dus helemaal niet terecht hoeft te zijn)), maar strookt deze handeling herhaaldelijk NIET met hetgeen je zelf wil en strookt deze NIET met je eigen gevoel op dat moment en ook NIET met je eigen voorkeur en je eigen keuze (en voel je dan ook wellicht wel sterke tegenzin dit te doen, maar doe je dit toch), dan creëer je stress en onrust bij jezelf.
Stress, onrust en spanning welke schadelijk is voor gezondheid van lichaam en geest en welke doet uitputten, maar welke wellicht totaal overbodig was en zou zijn geweest wanneer verwachtingspatronen WEL zouden worden uitgesproken en GEEN dingen gedaan of gegeten zouden hoeven worden met tegenzin!
Vervolgens (wanneer je weer eens iets met tegenzin hebt gedaan of gegeten) heb je wellicht de ander niet teleurgesteld (voor je gevoel althans), maar heb je WEL jezelf teleurgesteld en baal je misschien wel flink daarvan!

Jezelf teleurstellen.
Balen van je eigen gedrag en eigen handelingen.
Balen van dingen met tegenzin te doen of te hebben gedaan.
Merken dit herhaaldelijk te doen bij een bepaald persoon of bepaalde personen.
Dit alles kan op den duur gaan leiden tot het van te voren al tegenzin en stress ervaren wanneer je een samenzijn met deze personen voelt aankomen en kan dan ook zeker jullie relatie op den duur gaan beïnvloeden.
Ben jij namelijk door dergelijke vooruitzichten en het van te voren al ervaren van tegenzin keer op keer FLINK gestrest, zul je vast ook anders op die ander gaan reageren op den duur dan wanneer je deze persoon ontmoet ZONDER een al negatief-geladen gevoel en verwachting.
Wanneer je dingen met tegenzin doet of eet (of voorziet dit te gaan doen, aangezien je vermoed dat dit van je verwacht wordt), zul je ook vast iets anders uitstralen dan wanneer je iets doet of eet wat je zelf bewust hebt gekozen en zelf wil eten of doen neem ik aan.
Of je moet iemand zijn die wel heel goed in staat is om toneel te spelen (omwille van het niet willen teleurstellen van de ander) en welke heel goed in staat is (ondanks de tegenzin die je ervaart), dit NIET te laten blijken.

Deze eigenschap echter, heel goed kunnen doen alsof, weet je wel hoe schadelijk dat is voor JOUW gezondheid wanneer je dit herhaaldelijk doet of moet doen; dit masker opzetten?
Zet je echter WEL herhaaldelijk bij en met die anderen je masker op en voer je je toneelstukje op.
Dan blijf je ook herhaaldelijk dingen met tegenzin doen en eten in hun gezelschap, maar blijf je OOK herhaaldelijk deze tegenzin vervolgens NIET uitspreken of uitstralen.
Dan weet diegene ook totaal NIET dat jij tegenzin ervaart hè en komt deze dat ook NIET te weten!

Met name wanneer je dit herhaaldelijk doet en mee-eet niet toch?!
Zo houd je dit alles zelf natuurlijk lekker in stand.
Met alle gevolgen voor JOUW gezondheid en JOUW welbevinden van dien; die houd je dan namelijk OOK in stand.
Je straalt (wanneer je maar blijft veinzen en tegenzin NIET uitspreekt) voor de ander herhaaldelijk uit dat jij hetgeen je herhaaldelijk gewoon (lachend en doodleuk) mee doet en mee-eet WEL leuk en WEL lekker vindt namelijk.
Dit onthoudt diegene dan natuurlijk en baseert hier diens eigen verwachtingen dan weer op.
Deze zal dan zomaar datzelfde de volgende keer ook weer samen met je kunnen gaan doen of ook weer samen met je te gaan eten, want ja, jij vond dat toch leuk en lekker om te doen en eten?!
Dat straalde je ten minste uit.
Niks bewees het tegendeel voor die ander, doordat jij je tegenzin NIET hebt laten blijken, maar hebt gedaan alsof je het allemaal WEL leuk en WEL lekker vond en je daar WEL lekker bij voelde.
Een nog concreter voorbeeld van wat verwachtingspatronen kunnen doen m.b.t. de relatie tussen twee mensen EN de miscommunicatie tussen twee mensen (in de loop der jaren).


Je moeder die weet je smaak van vroeger nog heel goed te heugen.
Ze weet ook wat jij vroeger gezellig vond.
Jullie hadden wellicht een gezamenlijke snoeperij welke jullie deelden en ervoeren wellicht wel hele fijne moeder-kind-momenten d.m.v.  het samen bakken of koken van een specifiek lekkers of gerecht.
Geef jij je moeder vervolgens nu (jaren later) NIET te kennen dat jij datgene momenteel NIET leuk meer vindt, NIET MEER als gezellig ervaart, NIET  lekker meer vindt of wellicht (door een andere kijk op eten of een andere (meer bewuste) kijk op je gezondheid ondertussen t.o.v. vroeger) je bij het uitvoeren of delen van oude gedragingen NIET MEER prettig voelt en zelfs tegenzin bij kan ervaren (in tegenstelling tot vroeger), zal zij op basis van eerdere ervaringen en het gevoel en de verwachting dat ze jou hier juist blij mee kan maken, wellicht JUIST datgene wel met je willen doen (speciaal voor jou maken of regelen, voorzetten, aanbieden etc.)!
Het is dan heel goed mogelijk dat je vervolgens ook (bij voorbaat al) de teleurstelling zou kunnen voelen of proeven wanneer je dit dan nu OPEENS (in haar optiek “opeens”) NIET meer mee zou doen of zelfs zou weigeren.
Of ze dit nu wel of niet uit in woorden en of ze dit nu wel of niet uitstraalt of te kennen geeft (deze MOGELIJKE teleurstelling), je zou de teleurstelling TOCH kunnen “proeven” wellicht.
Wellicht zou je moeder (wanneer je dit alles WEL openlijk zou uitleggen en WEL daarna zou weigeren te doen of eten) je veranderde mening of veranderde keuze BEST WEL snappen en helemaal NIET negatief op reageren!
Echter, wanneer jij bij voorbaat al WEL verwacht dat je moeder negatief zal reageren en WEL verwacht dat ze teleurgesteld zal zijn en daardoor dan toch maar (met tegenzin) dingen voor haar gaat doen of eten, zul je NOOIT te weten komen of deze teleurstelling (die jij bij voorbaat al verwacht) ook daadwerkelijk had bestaan wanneer je dit WEL had verwoord en hetgeen je nu WEL (met tegenzin) hebt gedaan, NIET zou hebben gedaan.

Wanneer je DAT doet (het omwille van haar TOCH iets met tegenzin maar doen) lacht je moeder en is ze blij en heb je haar niet teleurgesteld!

Daar doe je het uiteindelijk dan maar voor, maar of je haar uiteindelijk zou hebben teleurgesteld (wanneer je WEL naar je eigen gevoel had geluisterd) weet je dan niet eens.
Misschien was dat niet eens het geval geweest en had je met name jezelf heel wat stress wellicht wel kunnen besparen!
Jijzelf bent door dit alles (omwille van anderen op basis van verwachtingspatronen handelen) misschien nu WEL herhaaldelijk teleurgesteld (in jezelf wellicht) en dit kan FLINK aan je gaan knagen.
De volgende keer echter doet je moeder hoogstwaarschijnlijk PRECIES hetzelfde natuurlijk weer en waarschijnlijk doe ook jij een volgende keer PRECIES hetzelfde weer.

Terwijl dit alles wellicht HELEMAAL NIET had gehoeven!

En zo is dit wellicht niet enkel bij je moeder, maar ook bij andere mensen in je omgeving aan de orde (welke je niet wil teleurstellen en herhaaldelijk mee om gaat).

  • Wellicht handel je wel HEEL VAAK op basis van onuitgesproken verwachtingspatronen (om daar maar aan te voldoen) namelijk.
  • Wellicht ga jij hierbij ook wel HERHAALDELIJK je eigen grenzen over.
  • Wellicht, baal je hier zelfs HERHAALDELIJK van en stel je jezelf ook HERHAALDELIJK teleur en heb je tevens HERHAALDELIJK stress.

Dat zou betekenen dat er HERHAALDELIJK een belasting en uitputting van lichaam en geest OOK zal plaatsvinden!
Stress, uitputting en belasting in dit geval welke wellicht wel TOTAAL onnodig zouden zijn geweest wanneer verwachtingen WEL zouden zijn uitgesproken!
Maar helaas worden deze vaak WEL ervaren aangezien we vaak herhaaldelijk NIKS laten merken van de stress die we ervaren en dit ook herhaaldelijk NIET uit te spreken of te benoemen!

Zo ontstaan stress en tegenzin (en ontstaat ook een regelrechte miscommunicatie tussen twee mensen) op basis van onuitgesproken verwachtingen.

We gaan het eens even andersom bekijken!

We gaan namelijk OOK eens even kijken hoe jijzelf je verwachtingen uit en welke verwachtingen jij wellicht wel op een ander “drukt”!


Stel een ander komt bij jou op visite.
Op basis van een eerdere positieve ervaring zou je iets speciaal voor deze persoon kopen en deze datgene voorzetten en voor diegene klaar zetten, zonder daarbij te informeren of diegene dit nog steeds wel leuk of lekker zou vinden.
Je gaat dus zomaar (vanuit die eerdere ervaring) er van uit dat deze persoon iets wat deze eerder heeft geaccepteerd en uitstraalde lekker te vinden, dat nog steeds zo zou MOETEN ervaren.
Stel diegene zou dit vervolgens dit keer WEL weigeren, maar deze keuze om te weigeren NIET verantwoorden, kan en mag en zal je dan teleurgesteld zijn op basis van je eigen verwachtingen?
Stel diegene zou dit weigeren, maar hierbij WEL uitleggen dat deze hierin zelf is veranderd en dat deze veranderde keuze dus los van jouw goede wil en inspanningen staat.
En stel dat deze persoon tevens aan zou geven hierbij dat wanneer deze dit nu WEL weer mee zou doen of mee zou eten, deze zich hier ditmaal NIET lekker bij zou voelen.
Kan en mag en zal je dan teleurgesteld zijn op basis van je eigen verwachtingen?
Zou je deze teleurstelling dan uiten?
Uit jijzelf namelijk teleurstellingen die je wellicht zou voelen in de ander?
Zo ja, denk je dat je dit dan met name verbaal of non-verbaal uit?

Denk je dat je de ander daar dan een naar gevoel door zou kunnen geven wanneer je de teleurstelling in de ander zou uiten?
Zo ja, vind je dat dan terecht of een leuke eigenschap van jezelf?
Stel, je visite doet herhaaldelijk hetgene je organiseert WEL mee en eet hetgeen jij klaarmaakt herhaaldelijk WEL mee (maar je verneemt (via via) vervolgens dat deze persoon dit eigenlijk met tegenzin doet of heeft gedaan om jou maar te plezieren, het gevoel hebbend dat ze anders jou verdriet zou doen of teleur zou stellen, maar dit meedoen of mee-eten eigenlijk zelf niet leuk of lekker vindt).
Hoe zou je dat dan vinden?
Zou je dan je zin hebben?
Zou je dat leuk vinden, wanneer iemand iets doet, ergens aan mee doet, iets mee eet met je waar deze persoon ZELF helemaal geen plezier aan beleeft of lekker bij voelt?
Zulke situaties creëer je namelijk WEL wanneer teleurstellingen en verwachtingspatronen NIET openlijk en eerlijk worden gedeeld, ge-uit of besproken, maar de ander deze toch WEL zou opmerken.
Omgang met verwachtingspatronen en teleurstellingen die je bij bepaalde mensen wellicht ervaart en “voelt”.
Zou een ieder niet erg geholpen zijn wanneer verwachtingen van te voren al worden benoemd en uitgesproken?
Zou een ieder zich niet VEEL beter voelen (vooraf, tijdens en ook na een samenzijn), wanneer verwachtingen allemaal WEL zijn besproken en ook open en eerlijk wordt besproken hetgeen wellicht bij de ander wel tegenzin creëert?
Zou het een ieder niet ENORM helpen (en wellicht ook opluchten) namelijk wanneer dit alles WEL wordt en ook kan worden besproken en uitgelegd en toegelicht kan worden?
Zou zo teleurstelling niet opgelost en voorkomen kunnen worden?

Zou zo (jarenlange) miscommunicatie niet voorkomen kunnen worden?

Zouden zo wrange gevoelens en stress-reacties niet voorkomen kunnen worden?
In welk gezelschap ervaar jij stress en druk door het voelen en proeven van teleurstellingen over en weer en het NIET uitspreken van verwachtingspatronen (die wellicht niet eens bestaan)?
Ervaar jij stress en/of tegenzin wanneer je met iemand iets gaat doen, bij iemand gaat eten of binnenkort de feestdagen door gaat brengen?
Voel jij nu bij voorbaat al de neiging om op basis van eerdere ervaringen bijvoorbeeld nu al weer WEL mee te “moeten” doen of WEL mee te “moeten” eten, aangezien de ander dit (volgens jou, al weet je het niet zeker) verwacht of van je gewend is en dit tot nu toe NOOIT besproken is?
Is het wellicht een idee om dit (de stress hieruit voortkomend, de verwachtingen, de  tegenzin die je ervaart etc.) van te voren al te uiten en van te voren al te benoemen en samen (door goede communicatie) een gulden middenweg te zoeken, waar een ieder zich prettig bij kan voelen en waarmee teleurstelling bij beide kan worden voorkomen?
Niemand wil uiteindelijk de ander toch teleurgesteld zien of teleurstelling bij de ander ervaren?

Niemand vindt het toch uiteindelijk leuk of prettig om te vernemen dat een ander iets met tegenzin heeft gedaan of iets met tegenzin heeft gegeten, omwille van een verwachte teleurstelling, toch?!
Denk je dat het handig en verstandig is met mensen met wie je de feestdagen doorbrengt bijvoorbeeld, hier van te voren al over te hebben wanneer je een verwachting voelt over de invulling van die dagen en hun verwachtingen naar jou toe (wanneer deze niet zouden stroken met hetgeen jijzelf wil en je zelf prettig bij voelt)?

Josien Schuttevaar

View all posts

Add comment

Je e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

Deze site gebruikt Akismet om spam te verminderen. Bekijk hoe je reactie gegevens worden verwerkt.

Aangenaam!

Mijn naam is Josien Schuttevaar. Ik ben diëtiste/voedingsdeskundige. In 2013 ben ik mijn eigen praktijk begonnen genaamd Personal Weightloss. Op mijn website kun je alles lezen over voeding, wat ik voor je kan doen en een beetje over mij.

Josien Schuttevaar

Gratis en vrijblijvend advies

Wil je weten hoe ik jou kan helpen om je doelen (m.b.t. het optimaliseren van je gezondheid en het controleren van je gewicht) te bereiken? Vul dit formulier dan in en ik geef je gratis en vrijblijvend advies. Het bereiken van je doelen is ook voor jou weggelegd!